今思うと「産後うつ」だったのかもしれない。
こんにちは！
ハピトマです。
ご訪問ありがとうございます！！
妊娠・出産にかかわるトラブルはたくさんありますが、産後うつもその一つ。
産後うつって、約10～15％の女性に発症するんですって。
結構多いですね。
現在4歳男児と1歳女児の子育て中のわたくしですが、
上の子は生まれた時からとにかく手のかかる子でした。
物理的には二人の子育て中の今のほうがずっとずっと大変なのですが、
精神的には上の子が0歳～1歳のころのほうが何倍もキツく、そのつらさは今思い出すだけでも心がざわつきます…。
もしかしたら私も産後うつだったのかもしれません。
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泣く、寝ない、旦那いない
長男は生まれた時からとにかく寝ない子。
寝かしつけに1時間も2時間もかかることはザラで、夜泣きも多く何度も起こされました。
夜ちゃんと寝ないせいで昼間も眠たいのか、日中はぐずぐず。
ぐずりまくりの泣きまくりで、部屋にいるときは基本抱っこ。
人見知りが異常だったので、私以外が抱っこすると狂ったように泣くため誰かに託すこともできず。
眠たいなら寝たらいいのに、全然寝ないんですよね。
昼寝もちょっとしかしない、もしくは細切れにしかしてくれず。
ちなみに昼寝したとしても抱っこひもの中なので、のんびり座って…なんて時間はほぼ持てず、ちょっとでも大きな音がすると起きてしまいます。
布団におろそうとしても体が布団に触れる前からギャン泣きが始まるという、もはや全身非接触スイッチ状態。
場所見知りもものすごくて、ベビーマッサージや児童館のイベント、体操教室などなど、いろいろ経験させてあげたくてたくさん連れて行ったけれど、基本ぐずぐずかギャン泣き。
買い物に出かけてもしょっちゅうギャン泣き。
抱っこしてもベビーカーに乗せてもエビ反りで抵抗されお菓子やおもちゃも効果なし。
知らない人から「迷惑だ」とか「うるさい」なんて怒られたことも何度かありました。
私が泣きたかった…。
更に最悪なことに、当時夫は育児にも息子にも興味がなく、私がどんなに大変だと訴えても協力してくれることはありませんでした。
平日は朝から夜遅くまで仕事。（これは仕方ない。）
週末は昼近くまで寝て、午後は一人でジムに行ったり遊びに行ってしまったり…
夕飯時の一番大変な頃に帰ってきて、特に何をしてくれるでもなく、ごはん食べて寝る。
ほぼワンオペな上に、夫の態度への失望感とイライラが上乗せされている状態。
頼みの綱だった私の母親には「まだ子供一人でしょ～二人になったらもっと大変なんだから～」と軽くあしらわれ、どんどん心が黒ーくなっていくような、そんな気分でした。
自分が自分でないような怒りと絶望感
そんな生活が続いていた私がどんな状態だったかというと、
ちょっとしたことでとにかく怒りやすく、
怒ってしまったことに絶望して、
ちゃんと育児ができない、家事もできない自分のことを母親失格だと責め立て、
自分を追い込んで、
そのストレスからかまた大きな声で怒ってしまって…
といった悪循環の中におりました。
0歳児に怒ったって全く意味がないどころか、恐怖心を与えてしまうだけなのに、気持ちに余裕が皆無だった私は時々大きな声で怒ってしまっていたんです。
「どうして食べないの！！！」
「うるさい！！！」
「早く寝てよ！！！」
…今思うとどうしてそんなことが0歳児に言えるのか、信じられないのですが。。。
本当にかわいそうなことをしてしまった。
そのたびに自己嫌悪に陥り、どうして怒ってしまったんだろう、なんで我慢できなかったんだろう、と頭の中でぐるぐるぐるぐる。
強い不安
この子をちゃんと育てられるのだろうか…
目を離した隙にけがしたら…
万が一死んでしまったらどうしよう…
ちゃんと息してるかな、
怒られて傷ついてないかな、
私のせいで曲がった子に育ってしまったら…
と、強い不安でいっぱいになることもよくありました。
夫に「不安しかない。」といつも言っていた気がします。
つらいだけの育児、かわいいと思えない子供
こんな感じでとにかく毎日つらかった0歳～1歳頃。
あんなに赤ちゃんが欲しくて妊活頑張ったのに、なんなの今の私。
幸せできらきらの育児を夢見すぎていたせいか、そのギャップに絶望感すら感じる日々。
あぁ、まだ泣いてる…
つらいつらいつらい。
つらいのに、逃げられない。
発狂しそう。
気づけば、世界で一番かわいいはずの我が子のことを「かわいい」と思ったことがほぼありませんでした。
寝ている時に少し思うくらい？
「あぁ、幸せだなぁ♪」なんて思った記憶はありません。
よっぽど余裕がなかったんでしょうね～…
相談すればよかったのに
市の支援課だったり児童館だったり、家族以外に相談できるところはいくらでもあったはずなのに、そういう精神状態の時ってなぜかそっちに頭が回らないんですよね。
友達には、私は大丈夫、私は幸せにやってるって「ふり」をしていた気がします。
なぜそこで見栄を張るのか…！
弱みを見せるのが苦手な、私のダメなところですね。
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今はかわいいと思えるようになりました！
下の子が生まれて、生活に慣れてきて、息子もどんどん成長して落ち着いてきて…
2人目だからなのか、1人目の息子が大変すぎたからなのか、下の子は格段にラクです。
放っておいてもちゃんと育ってくれている（笑）
とにかくひたすらかわいいし、「あぁ～幸せだなぁ～」と感じます。
2人子供がいて大変なはずなのに、実際本当に大変で体がもう一つ欲しいくらいなのだけれど、精神的には以前より余裕があります。
息子のことも「かわいいなぁ～」と思えるようになりました。
一生懸命幼稚園でのことを説明してくれたり、妹のことをかわいがってくれたり。
相変わらず手のかかる子ですが。
そして夫も娘が生まれてからかなり変わってくれて、家事や育児に積極的にかかわってくれるようなりました。
そんな今だから過去を振り返ってみて思うのだけど、
やっぱり、私は産後うつだったのかもしれない(-_-)
抜け出せてよかったです（泣）
以上、ハピトマでした～☆
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